Глава про компроміси з хворобою та їх наслідки.

Існує ще одна важлива ознака співзалежності. Називається віна «компроміс з дияволом».

Через страх втратити близьку людину співзалежні вкладають «компроміс з дияволом». Абсолютно нормально, якщо дорослі члени сім'ї йдуть на компроміси. У чомусь дружина поступиться чоловікові, а в чомусь чоловік дружині. Десь мати поступиться синові, а десь син мамі. Це нормально і абсолютно природньо. Одного разу, дружина мого пацієнта розповідала, як вона з чоловіком довго сперечалася, як проводити ремонт на кухні - наклеїти шпалери чи пофарбувати? Чоловік стверджував, що якщо пофарбувати, то це буде практичніше, а дружина говорила, що шпалери - естетичніші. Вона наполягла, і вони поклеїли шпалери. Це варіант нормального, здорового компромісу. А іншим разом в суперечці - що варити на обід - борщ чи солянку, дружина погодиться з чоловіком і зварить солянку. Але є речі, де компроміс неможливий. Не можна укладати компроміс з наркотиками, з алкоголем, коли у близької людини синдром залежності, коли хвороба вже сформована. У цьому випадку позиція повинна бути безкомпромісною: «Мій чоловік (син) це той, хто пройшов спеціальне лікування у повному обсязі (як скаже лікар) і живе тверезо. А той, хто ухиляється від лікування - це не син (чоловік), а його «ХВОРОБА», з нею у мене не буде ніяких відносин». На жаль, співзалежні, через страх втратити близьку людину, починають здавати позиції, починають поступатися хворобі.

Існують різні види компромісів: гласні й негласні, усвідомлені або неусвідомлені. Але їх так само багато, як і симптомів хімічної залежності. Наприклад: «Ти будеш робити вигляд, що обіцяєш мені кинути пити без лікування, а я буду робити вигляд, що я тобі вірю». Та він вже сто разів обіцяв, достатньо вже вірити, не треба грати в цю безглузду і шкідливу гру, треба діяти. Але співзалежні воліють інакше: «Я не буду вживати ефективних заходів для твого протверезіння, я не звернуся до фахівця, а якщо і звернуся, тоді не стану виконувати всіх його рекомендацій, а ти не будеш вказувати мені на мої недоліки».

За компроміс з дияволом доведеться платити дуже високу ціну. Доведеться розплачуватися друзями, роботою, здоров'ям дітей, батьків, своїм здоров'ям і всім своїм життям .

Але варто тільки рідним і близьким зайняти безкомпромісну позицію по відношенню до пияцтва чи наркотиків, хвороба закінчується. Іноді такі зміни відбуваються відразу ж і негайно, іноді через якийсь час (частіше протягом 2-3 місяців, рідше до 1 року). Як тільки припиняється надмірна опіка з боку дружини чи мами в сім'ї алкоголіка (наркомана), і всі зручності життя, надані йому, припиняються. Здивований алкоголік (наркоман) раптово відчуває моторошний страх за своє існування, і у нього вперше починає формуватися потреба змінитися і жити тверезим життям.

Наведу приклад, коли такі зміни відбулися, хоча і не відразу.

Родина - чоловік, дружина і двоє дітей -підлітків. Проблемні відносини з алкоголем у дружини. Чоловік працює, піклується про дітей, а дружина пиячить. Через пияцтво кинула роботу, стала ходити по компаніях, іноді вже й додому перестала вертатися на ніч. Чоловік намагався поговорити з нею і по-хорошому і по-поганому. Переконував, волав до совісті, радив, карав, але все марно. Нарешті його терпіння закінчилося. Сіли вони за «круглий стіл» всією родиною, і чоловік каже їй: «Ми тебе дуже любимо. У мене не буде іншої дружини, а у дітей іншої матері. Але терпіти твоє пияцтво ми більше не можемо. Роби вибір. Якщо хочеш жити з нами - пройди лікування і живи тверезо. Якщо вибираєш пляшку - тобі будинок в селі від батьків залишився - от їдь туди і там пияч». Ця жінка вибрала пляшку, поїхала в село. Шість місяців вона змогла там протриматися. Було їй дуже погано. Під час своїх запоїв вона не могла працювати, одже, не було грошей на горілку. Пила самогон, аптечні настоянки, технічний спирт - а це важке похмілля. Зиму прожила на мороженій картоплі. Через шість місяців у якомусь ганчір'ї, в лахмітті, вона повернулася в місто. До чоловіка побоялася, прийшла до свекрухи, впала на коліна: «Мамо, я зробила страшну помилку, я вибрала не сім'ю, дітей, а пляшку. Попросіть сина. Нехай він візьме мене назад в сім'ю». Свекруха каже: «Але ж він сказав тобі, що повернешся, коли пройдеш лікування». - «Мамо, я згодна на будь-яке лікування». Вони обрали мій кабінет. Жінка пройшла курс лікування у фахівця і повернулася в сім'ю.

Спочатку чоловік намагався знайти компроміс, намагався вмовляти, переконувати ... алкогольну субособистість. Але з хворобою неможливо домовитися. Варто було йому зайняти безкомпромісну позицію і витримати достатню паузу і, нехай не одразу, нехай через шість місяців, прокинулася здорова частина особистості. Що відчували чоловік і діти ці шість місяців? Вони відчували біль, вони переживали за дружину, за маму, але поступатися хворобі не збиралися. Результат? Сім'я возз'єдналася і знайшла справжнє щастя.

Питання: А могла ця жінка загинути за ці півроку в селі?

Відповідь: Запросто. Будь-який з її запоїв міг закінчитися трагічно.

Зустрічне питання: А якби чоловік не зайняв безкомпромісної позиції і продовжував просити й умовляти дружину ще півроку, чи могла вона за цей час загинути?

Відповідь: Звичайно, і з такою ж точно ймовірністю.

От і давайте думати, що робити далі. Умовляти і переконувати? Але ви вже сказали все, що можна. Або зайняти зрозумілу і ясну, тверду, безкомпромісну позицію і, незважаючи на душевний біль, витримати достатню для вирішення проблеми паузу у відносинах, поки не прокинеться здорова частина особистості і не розлучиться з хворобою без будь-якого жалю?