Глава про перерозподіл уваги, обов'язків, про несиметричні відносини, про те, як сім'я робить хворобу своїм центром.

Чим більше співзалежних намагаються контролювати тверезість чоловіка (сина), тим більше потрапляють під контроль самої хвороби. Хвороба стає центром всієї родини. Життя всіх членів такої сім'ї підпорядковане проявам хвороби. Якщо він прийшов тверезий, у всіх свято, всім добре, а якщо п'яний - крики, скандали, лайка - всім погано. Хімічно залежний в сім'ї такий собі «пуп землі». Все крутиться навколо нього.

У здоровій, функціональній сім'ї немає фіксованого центру. Центр зміщується від одного члена родини до іншого. Сьогодні головне - це проблеми доньки, потім бабусі, потім мої, а потім дійде черга і до сина, і до чоловіка. А в дисфункціональній, співзалежній сім'ї хвороба завжди на першому місті. Думки, почуття і вчинки співзалежних підпорядковані проявам хвороби.

Відбувається перерозподіл уваги. Співзалежні все менше уваги приділяють іншим членам родини, все менше уваги приділяють собі, все більше і більше уваги - хворобі. Ось жінка на прийомі розповідає про сина. Синові 27 років. Ніде не працює, не одружений, живе з мамою. Вона оплачує квартиру, годує його, одягає. Витрачає на нього все своє здоров'я, всю пенсію. Я запитую: «А інші діти у вас є?» - «Є. У мене ще донька є». - «Чому ж ви доньці стільки уваги не приділяєте, скільки синові?» - «А у неї і так все добре. Донька у мене - янгол. Вона дисертацію захистила, гроші заробляє. Внучка на одні п'ятірки в школі вчиться». - «А чому ви онучці не приділяєте стільки ж уваги, скільки синові? Хіба донька і онука не потребують вашої уваги? Якщо ви приділятимете їм стільки ж уваги, скільки синові, тоді в них буде все ще в три рази краще. Невже можна викреслити зі свого життя доньку і онуку тільки через те, що в них і так все добре? А чому ви не приділяєте самій собі стільки ж уваги, скільки синові? Невже ви самі нічого не потребуєте?» Вона поставила хрест на самій собі, на дочці та онуці. Вона думає, що піклується про сина... Нічого подібного. Мати дбає не про сина, а про його хворобу. Особистість сина роздвоєна. У ньому зараз живуть дві різні людини. Він живе в боротьбі з самим собою. З одного боку, добрий, хороший, але тимчасово ослаблений хворобою - це нормальна частина особистості, це і є «СИН». З іншого боку - черствий, егоїстичний і злий - це болісно змінена частина особистості, це і є «ХВОРОБА», іншими словами - сам диявол. Ця жінка створює синові умови для пияцтва. Вона проявляє турботу тільки по відношенню до «ХВОРОБИ». Про «СИНА» вона не дбає. Вона не бачить у синові здорової частини особистості, не бажає помічати її. Її любов і увага призначені тільки «ХВОРОБІ». Вона цим живе. Це стало сенсом її життя.

У здоровій, функціональній сім'ї відносини завжди симетричні. Скільки уваги приділяє чоловік дружині, стільки й чоловікові дружина. Яку турботу проявить син до матері, такою ж турботою відповість мати синові. А в співзалежних родинах відносини стають несиметричними. Все для хімічно залежного, а назад - ніякої віддачі.

 

Прослухавши лекцію про співзалежність, мати алкоголіка просить поради: «Як мені слід вчинити в конкретній ситуації? Я купила синові в подарунок на день народження туфлі за сімсот гривень. Вони виявилися малі, я здала їх у магазин, і гроші лежать у мене. Приходить син і каже: «Я свою зарплату пропив (це він вголос не вимовляє, але має на увазі). А мені треба за квартиру заплатити. У тебе там гроші лежать, так ти мені їх віддай!» Жінка запитує: «Так мені треба віддати гроші чи не треба? Якщо я гроші не віддам, то це виходить «надмірний контроль», контроль сімейного бюджету. А якщо гроші віддам, він же їх проп'є!» Я відповів питанням на питання: «А у вас коли був день народження?»-«В червні». - «А син вам що подарував?» - Мама зніяковіла: «Букетик польових квітів». - «Ну так і ви йому подаруйте букетик польових квітів. А якби син подарував вам пухову шаль за півтори тисячі гривень, так і ви тоді могли б подарувати йому туфлі за сімсот».

Подолання в собі співзалежності означає ще й відновлення симетричності відносин. Якщо син згадує про маму тільки в день пенсії, щоб випросити грошей на горілку, тоді й мама може згадати про сина лише для того, щоб дати йому добру пораду, коли він її просить. Якщо син день і ніч тільки й думає, як би про маму подбати, так і вона відповість йому тим самим. Якщо чоловік думає тільки про друзів з пляшкою, то й дружина знайде, чим їй зайнятися, щоб теж радіти життю і бути щасливою.

Крім перерозподілу уваги в співзалежній родині відбувається перерозподіл обов'язків. Хімічно залежний, по мірі ускладнення хвороби, починає знімати з себе обов'язки дорослого члена сім'ї. І цю ношу, з остраху втратити близьку людину, звалює на себе спочатку дружина, а коли, при переході в наступну стадію хвороби, розпадаються подружні стосунки, звалюють на себе старі батьки. Ось він перестає приймати участь у домашніх справах, у прибиранні кімнат, адже йому немає коли це робити - треба пити горілку. І дружина або батьки звалюють на себе його обов'язки. Ось він перестає займатися господарськими проблемами - дачею, садом, городом. І дружина, і старенькі батьки тут як тут, готові підставити свої «міцні» плечі. Ось він перестає займатися вихованням своїх дітей, а дружина і батьки кажуть: «Не турбуйся. Ми самі будемо твоїх дітей ростити і виховувати»... Ось він перестає приносити додому половину заробітної плати. А дружина і батьки заспокоюють: «Не хвилюйся. Ми самі влаштуємося на роботу і будемо сім'ю забезпечувати» ... Ось він взагалі кидає роботу. А дружина і батьки: «Нічого, ми себе у всьому обмежимо, собі в останньому відмовимо, тільки не лишай нас можливості про тебе піклуватися і тебе контролювати». Алкоголік (наркоман) із задоволенням сідає їм на шию. Він отримує життєві блага, яких не заслужив, яких не заробив. Рідні та близькі створили ідеальні умови для пияцтва або для вживання наркотиків. А що ще йому залишається?

Співзалежна дружина заперечує: «А мій чоловік і так все робить для сім'ї, коли тверезий». Але тут же з'ясовується, що тверезим він буває тільки 15 днів на місяць. Скільки ж тоді він міг би зробити для родини, якби весь час був тверезим?